Говорить «нет» может быть тяжело: в том числе из-за желания быть хорошим человеком. Группа онлайн-исследователей YouGov выяснила, что женщины склонны угождать людям чаще мужчин. Поэтому им сложнее отказать не только партнеру, но и начальнику или даже просто случайному знакомому. «Зеркало» поговорило с психологом Анной Матуляк и разобралось, откуда берется неумение отказывать и как все-таки научиться говорить «нет».
Почему некоторым людям так сложно отказывать другим?
То, как мы строим отношения, закладывается в детстве: во время общения с нашими родителями, близкими и другими значимыми взрослыми, поясняет психолог Анна Матуляк. Например, родитель ставил перед ребенком тарелку с кашей и говорил: «Ешь», — а он отвечал: «Я уже наелся и больше не хочу». Если родитель не прислушался к этому желанию и в ответ сказал: «Я вот для тебя старался. Ты что меня не любишь?» — то со временем ребенок начинает понимать, что прислушиваться к себе — не лучшая идея.
— Ребенок ощущает, что ему нужно максимально подстраиваться под желания близкого значимого человека и его ожидания от себя, потому что иначе можно остаться в одиночестве. Так постепенно теряется контакт с собой, со своими чувствами, желаниями, потребностями, а позже весь этот багаж переносится уже во взрослые отношения, — объясняет Анна Матуляк.
В таком случае, по словам психолога, через призму своего опыта человек воспринимает отказ как угрозу потери близости. И этот опыт отражается не только в близких отношениях с партнером, но и в отношениях с начальниками, друзьями, подругами.
Особенно этот паттерн закрепляется, если в детстве в ответ на отказ ребенком манипулируют: например, говорят «как ты смеешь перечить». Это убеждает его в том, что он неправ и его мнение неважно. Закрепляется установка: «Если я буду другим (другой), буду отличаться от твоих ожиданий — ты меня не примешь или не будешь любить».
Также отказ может быть связан с чувством вины. По словам Анны Матуляк, важно осознать, что иногда это может быть иррациональным чувством, не связанным с реальной виной. То есть вы можете быть виноватыми только в том, за что несете ответственность: например, что-то пообещали, но не сделали.
— Иррациональное чувство вины появляется, если вы не оправдываете чьи-то ожидания. Но вы не можете влиять на то, какие ожидания от вас у других людей, — говорит психолог. — Может, кто-то и мечтает видеть меня балериной, но я в этом не виновата. Если вы распознали иррациональную вину, попробуйте смотреть на нее как на налог на независимость и свободу. То есть если мы хотим чувствовать себя свободными, если мы хотим делать выбор в пользу себя, то совершенно очевидно, что мы чем-то пожертвуем. Например, перестанем быть хорошими в чьих-то глазах или кого-то обидим. Но это естественная реакция, когда человек перестает быть удобным для других.
А что плохого в том, чтобы быть удобным человеком?
Анна Матуляк подчеркивает: если мы не умеем говорить «нет», то на самом деле мы не умеем говорить «да». Потому что и отказ, и согласие на что-то — это готовность быть собой, выстраивать свои личные границы и защищать свое представление о том, что для нас приемлемо, а что нет.
— Очень важно понимать, что говоря «да» чему-то, мы автоматически говорим «нет» чему-то другому, так же и в обратном направлении, — говорит психолог. — Например, я говорю «нет» гостям или отказываюсь выполнять дополнительную работу — это значит, я говорю «да» отдыху и заботе о себе в этот же момент. Это не про выбор всей жизни, но это важный выбор в конкретное время лично для меня.
Как тогда научиться говорить «нет»?
Чтобы понять, что важно именно для вас, необходимо выстраивать контакт с собой, со своими потребностями и желаниями. Анна Матуляк говорит, что повысить чувствительность к ним можно с помощью рефлексии и внутренней работы. Оптимальный инструмент здесь — групповая и индивидуальная психотерапия. Но можно начать выстраивать контакт с собой самостоятельно. Для этого стоит задать себе ключевые вопросы: Кто я? Какой я или какая я? Куда я иду? Зачем? Кто рядом со мной? Что для меня ценно? И что для меня важно?
— Важно быть готовыми к тому, что, если вы начнете выстраивать свои границы, для вашего окружения такое поведение будет непривычным. Но нужно продолжать работать над этим, даже если вы испытываете чувство вины и сталкиваетесь с сопротивлением окружающих, и делать это по маленькому шагу в направлении своей свободы, — говорит Анна Матуляк. — Ошибочно думать, что настанет тот момент, когда все знакомые соберутся и скажут: «Давай, начинай говорить нам „нет“! Начни нам отказывать, мы уже обнаглели пользоваться тобой». Этот день, конечно, не настанет и такого не случится.
Практику можно начать с простой тренировки. Например, обычно, чтобы избежать неловкости, вы соглашаетесь, если вам предлагают что-то купить. Но психолог советует перед походом в магазин поставить себе четкую задачу — надо в любом случае сказать «нет». Отказать незнакомым людям, с которыми нас не связывают эмоциональные отношения, проще, чем близким.
— И самое главное — после такой тренировки осознать, что после вашего отказа катастрофы не произошло, мир не разрушился, а человек, которому вы отказали, не умер. Все осталось, как и прежде.
