Некоторые замечают: чем старше становишься, тем реже испытываешь то самое чувство, когда «сносит крышу» и кажется, что мир перевернулся. Кажется, что вместе с опытом уходит способность влюбляться без оглядки. Но так ли все на самом деле? «Зеркало» обсудило это с психологом Константином Высочиным — он ответил, что на самом деле происходит с нашими чувствами с возрастом и реально ли снова испытать то самое головокружение от человека.
«Влюбленность становится „трезвой“ и зрелой»
Влюбленность — сложное и многогранное чувство. Психолог отмечает, что у каждого человека оно проявляется с индивидуальной интенсивностью и силой. А значит — вывести универсальные правила для целой социальной группы или определенного поколения невозможно.
— Даже если кажется, что наши сверстники повзрослели, остепенились и больше не рассказывают историй о своих ярких, страстных влюбленностях — это вовсе не значит, что у вас или у них не может случиться «большая» любовь в будущем, — считает Высочин. — Но, как всегда, есть нюансы.
Психолог напоминает: важно различать два состояния — влюбленность и любовь. В юности мы чаще живем именно первой — бурной эмоцией, сосредотачиваемся на сексуальном аспекте отношений и, по сути, становимся ведомы «чистой» нейрофизиологией, то есть импульсами нервной системы. Страсть — как гормональная, химическая реакция нашего тела на партнера или партнершу — заставляет все чувствовать ярче, видеть не реального человека, а скорее выдуманную картинку. Это позволяет сблизиться, «слиться» с другим человеком в одно целое, минуя базовый страх отвержения, который есть у каждого человека.
— С возрастом фокус все же смещается. Секс по-прежнему занимает важное место в формировании романтических отношений, однако перестает быть одной из главных причин, заставляющих людей быть вместе. На условное первое место выходит эмоциональная составляющая: общие ценности, бытовая совместимость, чувство безопасности, — перечисляет психолог. — Влюбленность становится «трезвой» и зрелой, позволяя нам посмотреть на партнера как на полноправного участника отношений, а не просто объект желания. Можно сказать, что в идеале взрослые начинают выбирать не только сердцем и половым влечением, но и разумом, отсекая неподходящие варианты и становясь более избирательными.
Это, к слову, отражается и в исследовании Квинслендского университета (Австралия), опубликованном в 2021 году. Чтобы выяснить, какие факторы влияют на выбор пары, ученые опросили 7325 гетеросексуальных взрослых людей. Среди женщин самыми требовательными оказались респондентки в возрасте от 35 до 50 лет. Что касается мужчин, то они тоже бывают чрезвычайно придирчивыми к потенциальным партнершам — но в основном в период от 20 до 40 лет. Только присматриваются они к разному: женщинам немного важнее интеллект, доход, доверие и эмоциональная связь, а мужчинам — общая привлекательность (как ее оценивают, ученые тоже изучают) и физическое телосложение.
— Но приоритеты качеств у всех людей, независимо от пола, менялись с возрастом. Физическая привлекательность теряла для них важность, в то время как личностные качества становились все более значимыми. Это логично, учитывая, что на разных этапах жизни мы требуем от партнера или партнерши разных качеств, — отмечали исследователи.
Интересно, что в более раннем исследовании тех же ученых, где рассматривались только факторы образования, картина оказалась иной: там женщины становились менее избирательны с возрастом, а мужчины — наоборот.
«Лучше быть решительным и смелым подростком, чем повидавшим виды взрослым»
Высочин считает, что главной причиной, по которой взрослый человек может думать, что ему уже недоступна яркая, отчаянная влюбленность, становится опыт предыдущих отношений.
— Любой опыт, особенно негативный, оставляет в нас свой отпечаток. Эти знания словно консервируются в нас, заставляя с большей осторожностью подходить к новому, — говорит психолог. — И даже если нам кажется, что мы открыты, позитивно настроены и уже вроде бы готовы начать все сначала, опыт будет нас сдерживать. Тогда, каким бы влюбчивым взрослый человек ни был, он будет бессознательно проявлять осмотрительность и осознанность. То есть — иррационально защищаться от возможной боли.
По словам психолога, еще одной причиной можно назвать излишнюю избирательность, о которой уже было сказано выше. Это подтверждают и случаи из практики собеседника.
— Часто, работая с запросом о сложностях в поиске партнера или партнерши, первое, что мы проговариваем, — это амбиции обратившегося ко мне человека. Иметь их важно, ведь они равны надежде и здоровой агрессии, которая побуждает нас стремиться к счастью, — отмечает психолог. — Однако, выходя на условный «рынок отношений», человек должен понимать свои сильные стороны, достоинства и ценности, правильно репрезентовать себя и принять то, что доступно конкретно ему. С одной стороны, это может показаться грустным, но с другой — контакт с собой как раз таки помогает не идти туда, где будет больно.
Осознанный поиск отношений не означает, что влюбленность невозможна и все будет «по расчету». Психолог поясняет, что сильное чувство обычно «достается взрослым в подарок». По мере развития отношений влюбленность появится, но это произойдет позже. В юности же, наоборот, вокруг нее выстраиваются отношения.
Исследование биоантрополога из США Хелен Фишер и ее команды, которая изучала, как работает мозг людей 50−60 лет, состоящих в долгих отношениях, показало, что «основные области мозга и нейронные пути, отвечающие за сильные романтические чувства, были так же активны у людей старше 50 лет, как и у тех, кому на момент исследования было около 20». По словам Фишер, способность влюбиться — это такая же «система мозга», как и те, благодаря которым мы испытываем гнев, страх или удивление. Точно так же, как человек способен испытать гнев и в 14 лет, и в 74 года, он может влюбиться в любом возрасте. «Это базовый инстинкт, и он не меняется», — говорила исследовательница.
— В поиске второй половины важно не останавливаться: надежда на «того самого человека» не должна угасать, — уверен Высочин. — Лично мне очень близок подход «везет тому, кто везет». Ведь согласно одному из принципов гештальт-психологии, нам нужно обозначить цель, чтобы появилась потребность к действию. И даже составляя простую анкету на сайте знакомств, мы «опредмечиваем», как бы рисуем — в первую очередь для себя — четкий образ будущего партнера, понимая, какого человека мы готовы видеть рядом с собой.
Психолог подчеркивает, что условная анкета «на рынке отношений» — это всего лишь точка, из которой человек «делает шаг в сторону счастья». Дальше путь может привести его к совершенно неожиданному результату. Например, вместо блондинки с голубыми глазами «сердце откликнется на брюнетку».
— Мы можем сколько угодно опираться на нашу рациональную часть, но эмоциональная часть обязательно должна быть в балансе с когнитивной, — подчеркивает Высочин. — У взрослых как раз чаще наблюдается перекос в сторону «разума», и тогда одна из наших высших метапотребностей — привязанность — остается незакрытой. И даже если у нас все в порядке с безопасностью и контролем своей жизни, без третьей компоненты счастья нам не видать.
Так что, по мнению психолога, нужно просто «позволить себе влюбиться».
— Лучше быть решительным и смелым подростком, чем повидавшим виды взрослым. Да, никто не любит, когда его отвергают, но каждая неудачная попытка увеличивает наши шансы на успех, — подытоживает Высочин.
